接收孩子決定的家長包養網站
作者：阿格尼斯·卡拉德
譯者：吳萬偉
來源：作者授權 儒家網 發布
時間：孔子二五七零年歲次庚子玄月十七日己酉
耶穌2020年11月2日
本文是公共包養一個月哲學專欄的系列文章之一。
20世紀70年月之前，“家長”這個詞經常只被當作名詞來應用；從那以后甜心花園，american家長們花在養孩子上的時間開始年夜致翻了一番。從此后，每一代人似乎都比前一代人加倍重視養育孩子。現代家長遭遇養孩子的感情熬煎和辛勞支出的事實現在已經變得司空見慣，家長們很是熟習的建議都是在讓家長放松一下，不要那么渴求完善，還要多多原諒本身的不完善。
經濟學家布萊恩·卡普蘭（Bryan Caplan）為減輕家長心思負擔的這個建議補充了一些科學依據。他指出，雙胞胎研討暗示，在諸如未來支出、個性特征、教導水平、宗教態度和婚姻關系等良多原因方面，基因比養育孩子方法產生的影響更年夜。卡普蘭盼望，這個知識應該給家長們抄捷徑的許可證：既然你能給孩子帶來的影響非常無限，為什么不花點錢把照顧孩子的事委托給別人，也無需在課外活動方面花那么鼎力氣，讓孩子們隨包養管道便看電視好了，放假了不消帶孩子們出往玩，聽任他們在裡面瘋玩好了。他們現在比從前更平安了。別讓他們踩在你身上，要應用嚴格的紀律劃定行為邊界—-最終這不會有什么迫害—卻可以讓你的生涯不難良多。
為什么當今家長已經把養育孩子變成了自我熬煎呢？卡普蘭認定，這是基于跟上鄰居不失落隊的錯誤壓力的比拼欲看作怪的結果，他盼望通過向家長們展現養育孩子是多么簡單而糾正這種集體錯誤，假如他們愿意撒手的話：“思惟錯誤能解釋家庭規模式微的年夜部門緣由。”
“放松一點”是若何當家長的評論中最溫和的一類了；更嚴厲包養網VIP的批評家們嘲諷地將現代家長的特征總結台灣包養網為“直升飛機”，他們事無巨細地把持孩子生涯中的一切，指責我們的“嬌慣和溺愛”—過多關愛，過多保護和放縱—把孩子變成了嬌貴無比的“雪花”。總體的隱含義義是，假如家長能夠興起勇氣，運用聰明糾正“這種錯誤的養育孩子文明”，我們就能更幸福和安康地享用孩子的陪同，而不是一刻也不克不及停歇地盤旋在他們周圍，內心充滿焦慮和波折感。
這些批評現代育兒方法的人—無論是溫和派還是嚴厲派—都讓我想起一個人，他在初次看見汽車時，請求了解馬在何處，而在再三向他保證周圍沒有馬的時候，他提出了建議，應該到哪里找馬以及要把馬拴在車的什么處所。他們似乎就是不清楚育兒游戲已經發生了多么最基礎性的變化，並且已經再也回不到從前的狀態了。從關注水平明顯進步到焦慮水平日漸加深等很不難觀察到的變化不過是看得見的跡象罷了，說明我們對育兒任務的最基礎教義的認識已經發生了深層次的質變。傳統家長的作為并不比現代家長更好，但傳統家長被賦予的任務與現在完整分歧，並且完成起來也不難得多。
假如你想了解這個轉變的深入性，最好擺脫那些旨在干預現代育兒文明者，轉向乞助于那些癡迷于更艱巨挑戰的人：若何加倍準確地表達這種育兒方法。英國微型電視劇《此往經年》中有出色的場景，女兒神經緊張地以“變性人”的成分出現在怙恃眼前，家長已經窺探出包養dcard她在谷歌上的搜刮內容，準備好了表達支撐的感情吐露，做出如下反應：“啊，親愛的，沒有關系，我保證。長期包養你不論做出了什么選擇，我們都能完整接收。現在看著我們，我們沒有崩潰啊！有時候我們能夠把工作搞得一團糟，但我們愛你，絕對愛你。我們永遠愛你。。。假如最后我們獲得了可愛的兒子而不是可愛的女兒，我們照樣很開心。”
她一會兒覺得有些迷惑，接著開始糾正怙恃的誤解：“不，我不是跨性別者，我是跨人機者。”她解釋說，她盼望起首以各種方法修正本身的身體以便將自我融進因特網，最終徹底擯棄肉體，將自我徹底上傳到云端：“我不想要這身臭皮郛了。”
怙恃的反應是震驚、憤怒和歇斯底里的年夜聲尖叫，這與過往多年來數不清的孩子們聽到過的經典的“壞家長”記錄并無二致，當他們在怙恃眼前呈現出本身的真實臉孔，在宗教崇奉、婚姻和職業選擇等方面完整偏離怙恃的等包養ptt待時，家長們的反應就是這個樣子的。家長總是要面對這樣的挑戰，遭受起來對抗的、率性而為的、不聽話的孩子，不過，他們之前從來沒有出現過—我們也是—像現在這般早已下定決心接收孩子們的任何決定。過往任何時候都不像現在這樣，家長完整沒有才能往接收在他們看來完整對立和水乳交融的東西，孩子們對什么是真和氣的基礎懂得，假如依照怙恃的標準來判斷，那能夠是徹底的掉敗。
這種轉變的后果遠遠超越了怙恃所能蒙受的壓力程度范圍。談到應該認可誰的任務的問題，這個跡象已經被顛倒過來。在20世紀90年月時，我是十多歲年輕人，看到了轉向異性戀的一種潮水。從我的先鋒視角看，良多變化似乎遭到接收孩子決定的育兒方法的驅動：那些不克不及忍耐拒絕本身孩子是異性戀者的苦楚的家長其實是拒絕了他們本身的異性戀恐懼癥。隨著接收孩子決定的育兒方法在文明上扎根，我們不知不覺地開始更多談起需求什么才幹成為“好家長”，卻越來越少談其“好兒子/女兒”的美德。我們等待家長往接收孩子們的決定越多，關心孩子們能否聽話就會越少。
這反過來幫助解釋了為什么當家長從客觀上說變得越來越困難。假如你想清楚為什么當家長比從前加倍令人焦慮，只需考慮一下從“跨性別者”向“跨人機者”的滑動就清楚了：終極而言，你不克不及預測孩子能夠請求你接收什么；你很明白從第一天起，意識到你本身的無知就給你包養dcard當家長的決定留下了長長的陰影。
比來《紐約時報》上的一篇文章供給了基于科學的育兒指南，給我留下了深入的印象。它正告家長不要過多地贊揚孩子：不要為“稱贊上癮”推波助瀾，孩子們會強迫性地做出一些行為以便贏得贊許。文章供給的建議是若何精準地找到稱贊對象，“稱贊幹事的過程而不是稱贊人”，因為“稱贊結果或稱贊人能夠鼓勵孩子將焦點集中在那些東西上。她會感觸感染到一種表現焦慮。他能夠懷疑你的愛是有條件的。”並且，稱包養情婦贊要真誠：“孩子能感觸感染到什么時候你的稱贊并不真誠。”人們能夠納悶誰需求讀這些東西呢？為什么不克不及信任家長簡單地稱贊他們認為值得稱贊的事，指責值得指責的事呢？謎底在于稱贊和指責是指導孩子前進標的目的的方法，是要告訴他們朝著哪里走，要防止什么結果。接收孩子決定的家長了解他們并不了解問題的謎底，現在家長包養妹們在嬰兒睡眠到少年治理等任何工作上向科學家尋求幫助的傾向說明，他們對本身的無知有甦醒的自我認識。
家長總是說起將來為本身辯護—將來你會感謝我的—家長們總是將目標放在自家孩甜心寶貝包養網子的幸福下面。現在與從前完整分歧的處所并不在于我們從內心已經變得多么關心或許多么放縱孩子，而是我們已經把定義“幸福”是什么的任務完整交給了孩子。對于接收孩子決定的家長來說，無論天性還是文明都缺乏以指導什么可以成為孩子可接收的行為。不是應用文明和傳統來確定評價孩子行為的標準，相反，現在這些標準來自被評價的對象，更具體地說來自未來，即還不存在的未來人。
傳統家長忙于給孩子傳遞一整套生涯方法：價值觀、習慣、標準、行事做法、技巧甚至任務崗位。在這甜心花園個陳舊的畫面中，家長的腳色就是給予—“傳統”來自傳承（tradere）“傳遞和繼承”—孩子的腳色就是溫順地接收。假如我是傳統家長，我將嘗試給孩子傳授我的人生觀；而對于接收孩子決定的家長來說，我將嘗試給孩子我沒有並且也不熟習的東西—他的生涯。
可是，育兒資源并不比從前家長更多。家長鼓勵孩子們參與的一切放學后活動都被譏笑，除了拼命嘗試補充之外，我們每個人本身的價值觀、標準、行事做法和技巧可以剩下什么給孩子們呢。我們獨一能夠改變的是我們“給”他們的方法，所以我們逐漸讓本身的給予變得謹慎和細膩。我們甜心花園充滿關注的眼光圍繞在孩子周圍，嘗試哪些能起感化，哪些不起感化。即便我們這些接收孩子決定的家長努力于寬容，但我們的資源像傳統家長一樣遭到限制：我們能夠寬容我們獨自覺得可寬容的東西。分歧之處在于現在，當孩子跨越了我們的邊界紅線之后，我們不再確定應該站在誰的一邊了。就像一切情勢的不受拘束一樣，接收孩子決定的家長讓生涯包養網VIP壓力不是變得更少而變得更多了。假如家長被從聰明聰明的權威位置降級，變成了孩子未來的臨時代言人，孩子和養育孩子就變成找到本身安身點的摸索過程，令人非常緊張、焦慮、和頭疼。
一旦你將開關從傳統轉向接收，它就再也回不往了。難怪接收孩子決定的育兒方法不僅僅是當家長的風格，而是成為養育孩子的戰爭發生的佈景。
請考慮虎媽蔡美兒（Amy Chua）的案例。這位虎媽的書記錄了她花在女兒音樂訓練上的大批時間和盡力。蔡美兒宣稱采取“中國傳統的育兒方法”，但書中的細節講述了分歧的故事。她不間斷地與女兒爭吵，寬容必定水平的蠻橫無禮（我聽見她們彼此靜靜笑著說“她不講事理”）這與她本身宣稱的“中國傳統的育兒方法”請求的孝順怙恃和溫順聽話水乳交融。
蔡美兒告訴桀驁不馴的小女兒說“我不會放棄對你的希冀”。虎媽報告說“露露不止一次地年夜聲嚷嚷‘我想讓你放棄對我的希冀。’”到了需求做出決定的時候，露露“贏得”戰爭的勝利，從拉小提琴換成了打網球。蔡美兒包養故事認為，這種讓步是對其育兒哲學的背離－－－她哀嘆本身的脆弱，是向“東方育兒方法”降服佩服－－－但實際上，這合適她一向在為本身和女兒給出的辯護。
蔡美兒的音樂訓練項目并不是旨在將女兒培養成音樂家；相反，音樂不過是一個東西，“用來武裝她們，賦予她們技巧、任務習慣和內在信念，這些是誰也拿不走的東西。”當打網球成為更好的東西時，蔡美兒就火燒眉毛地適應這個變化，“給網球教練發短信詢問和咨詢訓練戰略。露露最基礎想不到，有時候在吃早餐或許早晨說晚安的時候，我忽然年夜聲喊叫“搖擺接球時要多旋轉”或許“側上旋發球時不要移動你的右腳”。
打網球之前和之后，蔡美兒的信息是前后分歧的。她告訴女兒，“我作為家長的目標是讓你為未來做好準備－－－而不是讓你變得像我一樣。”不是辨認出讓他們為未來做好準備和讓他們像你一樣，而是將這兩者彼此對立起來的事實是接收孩子決定的家長的標志。別的一個標志是一種趨勢，將信念凌駕于順從之上。當你對某個人不夠熟習，還不明白買什么禮物更好時，你會給她們金錢；同樣，自負心和勤奮被視為必須成為“紛歧樣的本身台灣包養網”的孩子們的廣泛東西，而你不了解他是誰。
沒有能夠承認接收孩子決定的家長的這種反動性轉變導致蔡美兒夸年夜了她與“東方家長”差距的水平。這導致育兒文明的良多批評家誤解了本身的讀者。傳統家長是那些忙于依照本身的抽像“塑造”孩子的人，卡包養故事普蘭的論證一向在向他們保證，良多塑造任務其實已經因為由基因完成了的。可是，對于接收孩子決定的家長來說，最基礎不存在他們嘗試要按本身的抽像塑造孩子這回事。我的孩子的DNA嚴重影響他的未來的良多方面，這個事實給我的指南很少，對我意味著的幸福對他并紛歧定意味著幸福。
讓當家長在疫情期間變得加倍困難sd包養的原因起首并不在于花費在養育孩子上的時間更多，甚至也不在于加倍包養網ppt近距離地觀察孩子的苦楚－－－看著他們變得內向，竭盡全力想讓孩子包養app們變得開心一點兒和減肥，最難的處所是養育孩子自己，也就是說，參與到有關他們將來的準備活動的部門。我的小兒子在春季時抵抗網上上課；他很是包養故事喜歡社交活動，可是當我們試圖滿足他往見伴侶的愿看時，他的回應卻是斷然拒絕，“他們不是我的伴侶！我的伴侶沒有這么平淡”。丈夫開始教給他歐幾里德幾何學，重要是給我們一種感觸感染，他在學點東西。
我的二兒子更包養違法愿意出往玩，那是網上上課少數讓人開心的方面之一，我能夠在他上學的日子窺探他的表現，清楚到我養了一個課堂參與者。可是，我也聽到他在宣稱網課中間的15分鐘歇息間隙到來時，聲音中包括的輕松和開心，我看到他天天年夜部門時間都在沮喪地尋找一個又一個要進進的文件夾。他的時間被占得滿滿的，雖然未必能有多好的收獲包養網dcard。
我的年包養網心得夜兒子一天要觀看好幾部電影－－－它們教給他的東西比老師們在屏幕上講的東西更多－－不看電影的時候，他在寫有關電影的東西：幾百頁能夠幾千頁的腳本。“好家長”應該催促他在學習上花更多時間嗎？花更多時間做戶外活動？讀書？或做別的事？好家長要限制他花在屏幕上的時間？那些研討稱贊的科學家們并沒有給我謎底。
我并不認為他們能夠給出任何謎底，即便他們嘗試要這么做，除非他們能答覆如下問題：這次疫情之后電影還存在嗎？我在把孩子送到什么樣的世界？在這個世界上，他的什么才幹是最有效的－－－無論對他本身還是對別人？我該若何幫助他開發這些才能？
這里的問題不是我動用紀律約束的恐懼或許我進行微治理的傾向。問題在于我的無知。和前輩們分歧，我不了解作為成為好家長需求了解的東西包養意思，而那些告訴我要冷靜下來的專家也不了解謎底。而獨一能夠了解的那個人－－－我那長年夜了的孩子－－－現在還不存在呢！
譯自：Acc包養站長eptance Parenting by Agnes Callard
作者簡介：
阿格尼斯·卡拉德（Agnes Callard），芝加哥年夜學哲學系副傳授。1997年芝加哥年夜學學士，2008年伯克利哲學博士。重要研討興趣現代哲學和倫理學，今朝是本科生教學部主任，著有《志向：天生的氣力》。
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